Kinderen van gescheiden ouders kunnen gelukkig zijn

Inhoudsopgave:

Kinderen van gescheiden ouders kunnen gelukkig zijn
Kinderen van gescheiden ouders kunnen gelukkig zijn
Anonim

Vandaag de dag voeden steeds meer ouders hun kind(eren) alleen op. En vaak stelt de persoon die zijn kind alleen opvoedt zich tal van vragen: "Heb ik er goed aan gedaan om uit elkaar te gaan?", "Wat voor invloed heeft onze scheiding op het kind?", "Zal hij zijn moeder/vader missen?", "Hoe kan ik compenseren voor de afwezigheid van de andere ouder?”, “Hoe voed ik hem op zodat hij gelukkig is en goede keuzes maakt in zijn leven?”, “Wat moet ik hem vertellen over de reden voor de scheiding van zijn moeder/vader?”, “Ja, heb ik nog een partner in mijn leven en wanneer is het gepast om dit te laten gebeuren?”, “Wat heb ik van mijn kind afgenomen door van zijn moeder/vader te scheiden”, enz. Volgens officiële statistieken leeft de helft van de kinderen in ons land in gezinnen met één ouder, meestal de moeder. Hoe om te gaan met deze moeilijke taak - een of meer kinderen alleen opvoeden - hier is het advies van psycholoog Boryanka Borisova.

Hier verduidelijk ik dat de onderstaande redenering en stappen van toepassing zijn op gevallen waarin partners uit elkaar gaan omdat hun relatie is uitgeput. In gevallen waarin de scheiding het gevolg is van geweld en verslaving (alcohol, psychoactieve stoffen, gokken), werken andere mechanismen en hebben de acties een andere nuance.

Als een partner zich ongelukkig voelt en ervoor kiest om de relatie te verlaten, stuurt het een bericht naar het kind dat hij zichzelf niet hoeft op te offeren om het gezin bij elkaar te houden. Met deze actie van hem laat hij zijn kind zien dat hij ervoor kiest om op een meer bevredigende manier te leven.

Ouders, gedreven door een gevoel van verantwoordelijkheid jegens hun kinderen en een verlangen om het beste voor hen te doen, hebben de neiging zichzelf te verwaarlozen en zich schuldig te voelen voor de keuzes die ze hebben gemaakt.

Hebben kinderen van gescheiden partners echt last van scheiding?

Ja, ze lijden als ze de reden niet weten die tot de breuk heeft geleid. Ze lijden als er geen openhartig gesprek over het onderwerp is in aanwezigheid van beide ouders en volgens de leeftijd van het kind. Als de ouders het kind uitleggen dat hun relatie voorbij is, dat ze elkaar niets meer te bieden hebben, dat ze geen goed gevoel bij elkaar hebben en eerlijk zijn, dan zal het kind het begrijpen. Wat in deze situatie moet gebeuren, is dat beide partners respect voor elkaar behouden in hun dialoog, in de manier waarop ze over elkaar praten, er mogen geen beledigingen, labels, veroordelingen zijn. Laat het kind niet alleen van je horen: "We gaan als partners uit elkaar", maar ook deze: "We zullen altijd je ouders zijn en samen zullen we de beslissingen voor je nemen en je ondersteunen op de momenten dat je het nodig hebt". Hier is het nodig dat het kind je oprechtheid voelt.

Het is erg belangrijk om respect te behouden voor de vorige partner. Als je beledigingen en negatieve definities over de andere ouder gebruikt, als je hem veroordeelt, zijn acties of keuzes in het bijzijn van het kind kwalijk neemt, zal hij dit allemaal horen en zich ongelukkig voelen. Omdat het liefde voor jullie beiden voelt. Het wil van je houden en je respecteren. Wanneer je een negatieve houding hebt ten opzichte van je partner, kan het kind blijkbaar "in je koor zingen", maar in zichzelf begint hij zich te vervreemden van zowel jou als de ander, hij begint respect te verliezen, zijn weerstand te verliezen.

Jij bent de meest waardevolle, de belangrijkste voor hem, hij draagt jullie allebei in zich. Hoe u uw liefde en respect kunt behouden terwijl u beledigingen of afkeuring hoort.

Het voelt intuïtief aan,

dat je hem aan jouw kant wilt krijgen, en wordt verscheurd door conflicten omdat hij zowel van jou als van zijn andere ouder houdt. En het raakt verward. Hij weet niet wie gelijk heeft. Zoals het kind het antwoord zoekt op de vraag: "Wie ben ik?" en dit is een belangrijk onderwerp voor hem, als hij een verwijt van je hoort: "Je bent hetzelfde als je vader/moeder!", identificeert hij zich met die eigenschappen van de persoonlijkheid van zijn ouders die door de ander als negatief worden beschouwd.

Het kind moet een andere boodschap horen - dat hij alle positieve eigenschappen en eigenschappen van zijn beide ouders in zich draagt, omdat hij de vrucht is van hun liefde en niet verantwoordelijk is voor de scheiding van zijn ouders. Dat de twee hebben besloten om elkaar te verlaten vanwege wat er niet goed gaat tussen hen, en niet omdat het hen belemmert, hun leven bemoeilijkt en daarom vinden ze het moeilijk om hun dag te organiseren of hebben ze meer taken en verantwoordelijkheden.

Een ander veelvoorkomend gedrag van een ouder na een scheiding is om zich volledig aan het kind te wijden en zichzelf te verwaarlozen. In dit gedrag, dat gebaseerd is op het goede voornemen om het kind alles te geven wat nodig is om de andere ouder niet te missen, is er ook sprake van "de maatregel passeren". De boodschap van dit gedrag is: "Er is een duidelijk gebrek in ons leven, maar ik zal het zo inrichten, ik zal werken en het zo organiseren dat het je aan niets ontbreekt."

En de ouder raakt oververmoeid van het werk, doet zijn best om zijn kind te voorzien van wat nodig is, wat in de gezinsvariant door twee wordt gegeven. En hier gaat het om het feit dat het kind niet alleen materieel, maar ook rolgewijs en seksueel van meer dan één ouder ontvangt. En de balans tussen mannelijke en vrouwelijke aanwezigheid en rol is zoek. De moeder wordt vaak proactief, actief en neemt de functie van de man over. De vader staat soms opzij, het kind verliest de inhoud van de relatie met hem, hij wordt de "supporter" of "niet genoeg supporter"…

In gevallen waarin het kind na de scheiding bij de moeder blijft wonen en het uiteenvallen van het gezin niet te wijten is aan het feit dat ze een andere man heeft ontmoet met wie ze wil samenleven, wordt een vaak herhaald patroon waargenomen -

moeder heeft moeite om een nieuwe relatie aan te gaan

Om uit de scheiding met de vorige partner, vader van het kind, te komen en door de stadia van "het nieuwe leven ingaan", obsedeert de moeder het kind op de een of andere manier onmerkbaar en vervangt het door de partner die er niet meer is. Hij "verbergt" zich achter zijn kind om geen nieuwe relatie aan te gaan. Achter de ogenschijnlijke toewijding en toewijding zit eigenlijk iets anders. De moeder maakt van haar kind een partner. Het verschuift het centrum in de moeder-kindrollen. Het kind wordt onmerkbaar haar voogd, beschermer, die haar rechten verdedigt, en zij wordt voor hem de enige en beste vriend, vertrouweling, verzorger.

Hier ontstaat een probleem doordat de moeder het kind belast met functies en verantwoordelijkheden die niet inherent aan hem zijn, niet inherent en natuurlijk zijn en niet van hem zijn. Het bindt hem aan haar en berooft hem van de mogelijkheid om zich later in zijn leven van haar los te maken. Het ontneemt hem de kans als hij opgroeit om een relatie en vervolgens een gezin te hebben. Met dit gedrag vormt de moeder een schuldgevoel bij het kind wanneer het zijn leven wil leven, realiseren, ontwikkelen, realiseren. Terwijl het zijn weg vervolgt, voelt het kind zich schuldig omdat het zijn moeder in de steek heeft gelaten, omdat het haar alleen heeft gelaten, en ze lijdt opnieuw. Dit schuldgevoel schrikt af of weegt. In beide gevallen bouwt het kind veel woede en wrok op jegens zijn ouder, en dit kan hun relatie vernietigen.

Soms in het verlangen van de ouder om alles aan zijn kind te geven, vormt hij in hem de zogenaamde "aangeleerde hulpeloosheid". Dit houdt in dat de ouder voor het kind kiest en zijn kleding voor de volgende dag regelt, zijn schoolboeken en rugzak klaarmaakt, zijn huiswerk schrijft (of grotendeels doet), het bereide eten op tafel serveert, etc.n Op deze manier ontneemt het het kind zijn verantwoordelijkheid en brengt het de boodschap over: "Je kunt dit niet aan." Daarnaast kan het kind ook inert worden.

Wat zullen we doen?

In moeilijke situaties is het belangrijk dat een persoon oriëntatiepunten heeft, een "permanente markering" die zowel in een sterke storm als in dichte mist kan zien - dit zijn de principes. Het Engelse spreekwoord zegt: "Voed geen kinderen op, ze zullen hoe dan ook zijn zoals jij." Leer jezelf…”

Om succesvolle en tevreden individuen te zijn, moeten we onszelf kennen en zo leven dat we onszelf gelukkig maken. We moeten onszelf leren kennen, weten wat ons gelukkig maakt en dit in ons leven toepassen. Zo brengen we ons kind een boodschap over over een leven vol zin, inhoud en voldoening. We geven hem ook ons persoonlijke voorbeeld van actie voor geluk.

Als iemand ons leven verlaat, blijven we weer bij onszelf. En dit is onze langste relatie - die met onszelf. Daarom is het belangrijk om gelukkig te zijn met onszelf, om van elkaar te houden, om elkaar te waarderen, om activiteiten te doen die we leuk vinden.

Tot slot, hier zijn de antwoorden op de verontrustende vragen:

Heb ik er goed aan gedaan om uit elkaar te gaan ?” - Ik doe het juiste als ik ervoor kies om gelukkig te leven.

Wat voor invloed heeft de scheiding op het kind ?” - zal begrijpen dat een persoon "mag" een relatie verlaten waarin hij zich niet goed voelt.

Zal hij zijn moeder/vader missen ?” - als de verbinding voortduurt en zich vult met inhoud, is de kans klein dat je je vermist voelt.

Hoe compenseer ik de afwezigheid van de andere ouder ?” - Ik compenseer haar niet. Ik ben de ene persoon, de andere ouder is de andere persoon. Iedereen is verantwoordelijk voor het ouderschap.

Hoe voed ik hem op om gelukkig te zijn en goede keuzes te maken in zijn leven ?” - door mezelf gelukkig te maken.

Wat moet ik hem vertellen over de reden voor de breuk met zijn moeder/vader ?” - de waarheid. Laten we beide ouders zijn als we dit gesprek hebben.

Laat hem beide horen. En laten we eens kijken naar de leeftijd van het kind.

Moet ik nog een partner in mijn leven hebben en wanneer is het gepast om dit te laten gebeuren ?” - Ja ik heb. Elk moment is geschikt. Intimiteit is een belangrijk onderdeel van mijn leven. Het kind kent deze persoon, kent hem, hoeft hem niet aardig te vinden, maar moet respect voor hem tonen.

Wat ik van mijn kind heb afgepakt door van zijn moeder/vader te scheiden” - Ik heb de kans weggenomen om ons ongelukkig met elkaar te zien.

Aanbevolen: