"Sterke" mensen vragen nauwelijks om steun - ze verbergen hun momenten van zwakte met strijd

Inhoudsopgave:

"Sterke" mensen vragen nauwelijks om steun - ze verbergen hun momenten van zwakte met strijd
"Sterke" mensen vragen nauwelijks om steun - ze verbergen hun momenten van zwakte met strijd
Anonim

Ieder van ons heeft situaties in ons leven die we niet kunnen accepteren. En gebeurtenissen gebeuren op zo'n manier dat een persoon vaak oog in oog moet staan met precies deze situatie. De eerste reactie is vlucht, dan komt weerstand, woede, ontevredenheid. Maar de situatie verdwijnt niet - het komt terug, in een of meerdere aspecten van ons leven. Tot we oog in oog met haar durven te staan. Laten we contact opnemen. Laten we eens kijken wat hij "ons te vertellen heeft". Welke nieuwe vaardigheid vereist dat we ontwikkelen, welke kwaliteit… Deze situatie leert ons iets te accepteren. Het is een paradox dat de situatie echt aanwezig is in ons leven, maar we weigeren het te zien, we verzetten ons, noemen het een andere naam, zoeken een andere verklaring, zoeken naar alternatieve manieren om ermee om te gaan… In het algemeen, een grote strijd v alt. We steken er tijd en energie in om het te verslaan, en het blijft voor ons opduiken.

Hoe kunnen we leven met minder problemen of gemakkelijker de problemen oplossen die al zijn ontstaan? Psycholoog Boryana Borisova probeert antwoord te geven op deze vragen.

Onder de oppervlakte van het niet accepteren van een bepaalde situatie zijn er verschillende dingen:

Een daarvan is om onze persoonlijkheid wat exclusiviteit, onderscheidend vermogen te geven - of het nu door een dramatische gebeurtenis of door een ziekte is, wat er gebeurt maakt ons anders in de ogen van anderen, ons verhaal maakt indruk, v alt op, wordt herinnerd.

De ander is lijden dat ons wordt aangedaan door een ander - verlating, beroving, dood, geweld. De actie van de ander is van zo'n intensiteit en kracht dat we er schijnbaar niet tegen kunnen, we kunnen het niet in ons voordeel 'wenden'. Het lijden van een ander laat een stempel op ons leven achter, markeert onze toekomstige houding ten opzichte van de wereld en bepa alt onze keuzes. We kruipen in de slachtofferrol, geven onze macht aan een ander, lopen weg voor onze eigen verantwoordelijkheid en aanwezigheid in de situatie. Hij, zij, het, zij… enz. ze hebben me dit aangedaan, oh, arme ik - en de energie gaat in klagen, in verwijten, en we vergeten vaak om bij onszelf terug te komen, onze kracht te verzamelen en die toe te passen om door de situatie heen te werken. Het is makkelijker om de ander de schuld te geven. Het is makkelijker om ongelukkig te leven. Het is gemakkelijker om dingen uit te stellen tot de toekomst. Als we een situatie niet accepteren, zeggen we eigenlijk tegen onszelf: "Ik heb niet de kracht om hiermee om te gaan, ik weet niet wat het is, ik weet niet hoe".

In plaats van open, eerlijk en bewust te zijn, in plaats van te benoemen hoe we ons op dat moment voelen (bijv. machteloos, hulpeloos, alleen, zwak), doen we iets anders - we betreden het spel van de kenner en de bekwame Mens. Wij intellectueel. Wij analyseren. We "graven" in het probleem, we graven een hele put, maar in plaats van een oplossing voor de situatie, zakken we er steeds dieper in weg. Het is moeilijk voor ons om de echte situatie te accepteren, omdat we het interpreteren als iets dat we niet aankunnen en we niet willen dat het zo is.

We willen ons zelfrespect behouden

En eigenlijk houden we de liefde niet voor onszelf, we houden niet van elkaar. We kunnen de situatie vanuit zo'n hoek bekijken - "Ik, die van mezelf houd, zal nu steun zoeken. Ik zal zeggen: "Help me alsjeblieft", "Ik begrijp het niet", "Ik heb je nodig, ik kan het niet alleen". Ondersteuning zoeken is één ding. Hulp zoeken is een tweede. Ik zoek steun en vertrouw erop dat de ander me een handje helpt, en ik bewandel mijn pad, leer de vaardigheid en red het zelf.

Hulp zoeken is iets anders - dan verwacht en wil ik, zelfs van de andere persoon eisen om mijn werk te doen. Natuurlijk gebeurt er in het tweede geval niets, en zelfs als iemand ons wil steunen, voelt hij de houding van een roep om hulp en de positie van het slachtoffer, hij trekt onmiddellijk zijn medewerking in.

"Sterke" mensen vragen nauwelijks om steun - ze verdoezelen hun momenten van zwakte met een strijd die hen veel kost. Degenen die de rol van slachtoffer kiezen, verliezen steun omdat ze de ander belasten met hun persoonlijke verantwoordelijkheid.

Hoe dan ook, in beide gevallen accepteren we de situatie niet. We helden onszelf of nemen de rol van martelaar op ons, lopen rond… En we kunnen de situatie uitnodigen voor koffie, voor een wandeling, voor een gesprek en ermee in contact komen. Ze heeft ons veel te vertellen, ze kan ons een waardevolle les leren en een nieuwe vaardigheid die ons leven zal verbeteren. Laten we praten,

om eerlijk te zijn, om natuurlijk te zijn,

authentiek, geen maskers, geen spelletjes, geen defensief gedrag. Dit is de "sleutel".

Bijvoorbeeld: ik heb een gezondheidsprobleem, er gebeurt iets met mijn lichaam dat niet natuurlijk is. Ieder van ons weet wanneer er iets mis is met ons lichaam. Varianten van bypass-routes - ik zal liefde en licht naar het probleem sturen, het zal met liefde van mij verdwijnen, ik zal geen dokter bezoeken omdat ze … (ze genezen de ziekte niet, ze verlichten alleen het symptoom, ze zullen let niet op me, ze zullen me geen nauwkeurige diagnose stellen, ze zullen me iets vertellen uit schoolboeken van 15 jaar geleden, enz.). Ik ga zelf op zoek naar de emotionele oorzaken van mijn aandoening, werk ze uit en het gezondheidsprobleem zal verdwijnen…

Ik wil dat je me goed begrijpt! Zelf ben ik ervan overtuigd dat achter elke ziekte een onverwerkte emotionele reactie schuilgaat die we ons lichaam induwen. Ik moedig aan om bewust te leven, reflectief te zijn, eerlijk te zijn tegen onszelf en te proberen bewust te zijn van wat er achter onze keuzes zit.

Maar hier heb ik het over het feit dat achter de weigering om een situatie te zien eigenlijk ons innerlijke weten zit, het intuïtieve dat we weten wat er is, maar we willen het niet toegeven, om het te noemen wat het is, om het te laten gaan, laat het zijn zoals het is, en als we het niet leuk vinden, laten we gaan waar we willen. En als het ons niet bev alt, laten we er dan alles aan doen om het op te lossen.

Voorbeeld uit het dagelijks leven: een jonge vrouw had een relatie, dacht eerder dat ze een relatie had, met een man die ze zelden zag - één keer per maand. Ze staarde naar de positieve eigenschappen van deze man, maar weigerde het voor de hand liggende te zien: één date en 29 dagen per maand alleen, zonder hem, geen gesprekken, geen gedeelde tijd en activiteiten.

Weigerde om in contact te komen met het gevoel,

waarmee ze vertrekt na ontmoetingen met deze man - een gevoel van kilheid, een gevoel van onzekerheid - zal er een volgende keer zijn, ze weigerde zichzelf de vraag te stellen: "Waarom besteedt ze zo weinig tijd aan mij? ". Toen ze na lange tijd in contact kwam met haar gevoelens en hem de vragen stelde met een gebroken hart, met het gevoel dat ze het antwoord wist, kwam het antwoord, de pijn was groot want de realiteit waar ze voor wegvluchtte stortte neer op haar. In feite was de werkelijkheid altijd zo geweest, maar haar weigering om het te zien weerhield haar ervan het te accepteren en ervan weg te lopen. Op zo'n moment verliest een persoon de richting, verliest hij zijn zelfrespect, kan hij het meest waardevolle dat hij heeft verliezen - zichzelf, omdat hij lange tijd oneerlijk tegen zichzelf is geweest. Vanwege frauduleuze beveiliging.

Wat kan er in deze situatie worden gedaan? Ons natuurlijke zelf, ons innerlijk weten, onze intuïtie weet altijd het antwoord, weet altijd de juiste actie. Laten we luisteren. Laten we stil zijn in onszelf. Laten we niet verder zoeken naar het antwoord. Om op ons gevoel te vertrouwen. Om de vragen te stellen die we op tijd beantwoord willen hebben. De angst voor het antwoord is er. Maar beter nu de waarheid dan uitgesteld, want hoe meer we uitstellen, hoe meer we verstrikt raken in gevoelens en verwachtingen die later op ons afkomen.

Waar we van weglopen is dat we de situatie niet accepteren zoals die is omdat we er iets niet leuk aan vinden en we denken dat we niet de macht en middelen hebben om het te veranderen. Of we weten dat het onveranderlijk is en dat we een nieuw pad moeten inslaan. Op weg naar je eigen geluk. En dit is een keuze die mijn persoonlijke kracht vereist.

Boryana Borisova,

psycholoog

Aanbevolen: