Bulgaren hebben waardevolle levenservaring in het omgaan met moeilijkheden en crises

Inhoudsopgave:

Bulgaren hebben waardevolle levenservaring in het omgaan met moeilijkheden en crises
Bulgaren hebben waardevolle levenservaring in het omgaan met moeilijkheden en crises
Anonim

In het leven zoekt een persoon een doel, een richting, een betekenis. In het leven is een persoon op zoek naar een partner, vrienden, omgeving. In het leven is een persoon op zoek naar een gemeenschap waar hij zich goed kan voelen, zijn interesses kan delen, tot de zijne kan behoren. In het leven zoekt iemand een activiteit die hem inspireert.

De keuze om gebonden of vrij te zijn wordt door ieder van ons gemaakt, geleid door verschillende motieven

Sommigen kiezen ervoor om vrijgezel te blijven omdat ze niet meer kunnen vertrouwen nadat een relatie is beëindigd. De redenen kunnen verschillend zijn - een gevoel van falen, een gevoel van falen in partnerrelaties, teleurstelling, onoverkomelijke pijn, onervaren rouw om de beëindigde relatie, angst voor een nieuwe verwonding.

Anderen blijven alleen omdat ze geen partner vinden die hen inspireert, aantrekt, interessant voor hen is.

Derden blijven alleen omdat ze, na het verlies van hun langdurige partner, zich niet kunnen voorstellen dat een ander zijn plaats inneemt.

Quads zijn gewoon liever alleen in deze fase van hun leven.

Het gezicht en de inhoud van eenzaamheid tijdens quarantaine is anders voor iedereen die alleen is - vanwege hun individuele persoonlijke geschiedenis en vanwege hun leeftijd.

Eenzaamheid kan een beproeving zijn, maar het kan ook een tijd zijn voor reflectie, bewustzijn, rust, opladen, ontspanning, inzichten, een nieuw begin, favoriete activiteiten of rust.

Pijnlijke ervaring van eenzaamheid

Als je alleen was in de tijd voor de quarantaine, kan de spanning die je voelt komen van het feit dat de gebruikelijke manieren (lopen, culturele of sportevenementen bezoeken, winkelen, training, seminars, vrienden ontmoeten, reizen enz.) voor het lossen zijn momenteel niet beschikbaar.

Het is waardevol om te begrijpen wat de spanning "zegt". Mijn gok is dat als er spanning is door alleen thuis te zijn, er ook een aanhoudende pijn is die moet worden gezien, ontdekt en verlicht.

Ik schrijf dit artikel niet met de bedoeling je advies te geven over hoe om te gaan met eenzaamheid. De psychologie heeft niet het antwoord op alle puzzels of moeilijke situaties. Integendeel, het helpt een persoon om hun moeilijkheden te zien en hun coping-hulpmiddel te ontdekken. Mijn doel is om je te begeleiden naar hoop, maar ook om te zoeken wat de boodschap van thuisblijven voor jou persoonlijk is. Ik hoop dat je in deze regels ideeën en begeleiding zult vinden over hoe je deze dagen ten volle kunt leven, om erachter te komen wat belangrijk voor je is. Ik weet zeker dat je creatieve geest en menselijke wijsheid je zullen vertellen hoe je ermee om moet gaan.

In de periode tussen 20 en 30 jaar

een persoon is gericht op het kiezen van een beroep en het zich daarin realiseren. Als dit voor jou relevant is, kun je deze dagen gebruiken om kennis op te vullen of je vaardigheden in het werkveld te ontwikkelen.

Je kunt natuurlijk online contact opnemen met je vrienden en met hen verschillende virtuele activiteiten bedenken. Als uw behoefte geen verband houdt met professionele ontwikkeling, kan het lezen, tekenen, schrijven, breien, creëren en uw verbeelding de levensstijl laten creëren die u wilt leven. Waarom? Omdat niets in de werkelijkheid is verschenen voordat het voor het eerst in de geest werd geboren.

Leeftijd tussen 30 en 40 jaar

wordt geassocieerd met het kiezen van een partner, het stichten van een gezin, het opzetten van een huis. Op deze leeftijd willen we ons settelen, binden, binden en kinderen opvoeden. Als dit uw leeftijd is en u alleenstaand bent, kunt u uw aandacht richten op uw behoefte om contact te maken en de vaardigheden om dat te doen. Indien nodig kunt u uw partnerschap en relatiebewustzijn vergroten door middel van een boek of webinar. Momenteel zijn online consultaties met een psycholoog ook relevant - dit is ook een mogelijke optie om in deze richting te werken.

Image
Image

Als je op deze leeftijd bent en op dit moment geen partner nodig hebt, wil je misschien aan je relatie met jezelf werken. Om de antwoorden te zoeken op de vragen: hoe voel je je over jezelf, wat heb je nodig om jezelf te geven, wat kun je voor jezelf doen, welke behoefte kun je op dit moment bevredigen. Wat kun je nu doen van wat je hebt uitgesteld, of erachter komen wat ervoor zorgt dat je uitstelt en je tegenhoudt. Men weet altijd in welke situatie men op de rem trapt en wat daarvoor de reden is.

Als je tussen de 40 en 50 jaar bent

en je bent alleen, waarschijnlijk komt het ongemak voort uit het ontbreken van een partner, familie, kinderen. Geaccumuleerde negatieve ervaringen in relaties en relaties is mogelijk. Een langdurige relatie of partnerschapsprobleem kan worden verergerd. Misschien heb je er bewust voor gekozen om alleen te zijn.

Ongemak kan komen door het gebrek aan activiteit en prestaties tijdens quarantainedagen. Hoe zou je ze in het huidige moment kunnen transformeren? Een vreemde taal, een nieuwe technische vaardigheid? Onthoud dat dit de leeftijd is waarop een persoon zeer productief is - vanwege de verzamelde kennis en ervaring aan de ene kant en aan de andere kant omdat hij energie en fysieke kracht heeft.

Als je niet bang bent voor de "moeilijke vragen", kun je werken aan wat de spanning veroorzaakt of voedt in je huidige situatie van sociale afstand - gebrek aan richting, doel, activiteit, omgeving, prestaties, van het eigen leven. Wat zijn de prestaties waar je naar streeft? Wat is het dat je mist? Door welke van je kwaliteiten en vaardigheden kun je het bereiken als je er een doel van maakt? Is er een onderwerp waarbij je het gevoel hebt dat je tegen een muur botst, "loop", zinkt, je energie wegvloeit? Je zou het kunnen oplossen in persoonlijke therapie.

Op de leeftijd tussen 50 en 60

de redenen voor eenzaamheid zijn ook verschillend - verloren partner, echtscheiding, kinderen die het gezin hebben verlaten, vervreemding tussen partners. Prestaties in het vak staan niet langer op de eerste plaats. De ene is meer gericht op persoonlijke bevrediging.

De focus kan hier liggen op het opnieuw verbinden met kinderen - ze zien opgroeien, omgaan met hun leven, ervaringen delen als volwassenen, door volwassenheid; om te veranderen van de positie van een ouder die met hun onervaren kind praat en om te spreken vanuit de positie van een ouder die praat met hun zoon/dochter, die op zijn beurt een ouder is geworden, om ervaringen uit te wisselen, om hen te "laten" delen met jou hun prestaties vanuit de positie van volwassenen. Als u kleinkinderen heeft, kunt u ze natuurlijk kennis laten maken met nieuwe technologie en een online familiebijeenkomst houden.

In de afgelopen dagen van online consultaties met 45-plussers kreeg ik een idee. Voor mij hebben ze waardevolle levenservaring in het omgaan met moeilijkheden en crises, omdat ze hebben meegemaakt wat er in ons land is gebeurd sinds de regimewisseling in 1989 en wat daarop volgde

economische, sociale en familiale crises

na hem. Het kwam bij me op dat deze mensen konden vertellen hoe ze erin slaagden het hoofd te bieden, gezinnen en huizen te stichten, kinderen groot te brengen en vriendschappen te onderhouden. In mijn fantasie, als elk van hen terug zou kijken op hun ervaring en zou beschrijven hoe ze het deden, zou het een dierbaar familieverhaal zijn. En waarom geen waardevolle nationale geschiedenis.

Deze crises hebben ons iets geleerd - om het leven te waarderen, de waarde ervan te kennen, het niet op te geven, bestand te zijn tegen beproevingen, te werken voor de stijl en het niveau van leven dat we willen. We kunnen onze blik richten op wat ons zou helpen in de dagen van quarantaine om niet toe te geven aan angst en wanhoop, niet te denken aan een toekomstige economische crisis, maar aan een gunstig resultaat en een goed perspectief? Wat kan ons helpen hoop te vinden en een manier om er weer mee om te gaan?

Ik weet niet hoe ik aan het einde ben gekomen, maar mijn laatste idee gaat in de richting van herinneringen - zowel familie als vrienden. Ik stel me oude vrienden voor in een online bijeenkomst die hun gelukkige herinneringen vertellen, zingen, terugdenken aan hoe ze samen door ontberingen zijn gegaan, en degenen eren met wie ze al afscheid hebben genomen. Ik stel me een vrouw voor van in de zestig (of verleden) die een receptenboek schrijft met haar heerlijke ma altijden en desserts om door te geven aan haar kleinkinderen. Of maak een stamboom om de herinnering aan de voorouders te bewaren.

Ik weet zeker dat je met meer waardevolle ideeën komt!

Aanbevolen: